Y'a des détails qui trompent pas

Y’a des fois, je sais pas trop où je vais, mais j’y vais… et il suffit que je sois avec Pimcy Jaune’s pour que les choses prennent des tournures… bizarres… alambiquées… et quelque fois même avec des paillettes dedans pour redorer la situation.

Comme d’aller au cinéma voir un film ultra fleur bleue et en sortir hyper déçue sauf pour les fesses de monsieur Canet en moto (et c’est déjà pas mal, mais bon) – Et s’entendre dire la semaine suivante que la comparaison motoesque est possible avec le même prénommé proche que dans le film, alors qu’en fait non.

Sortir dudit cinéma par la petite ruelle obscure – genre l’antichambre des romans de Lewis Carroll, suivez le lapin, bonjour ! Sauf que là, en guise de guide, nous observâmes sans larme à l’œil le pauvre pigeon mouru échoué à la lumière du réverbère sur fond de tags donnant dans la rue des sex-shops.

En parlant de moto, pitite pensée pour celle à tresses qui va disparaître de mon garage. Bouh. Même qu’en descendant de sa moto, son propriétaire écrit des poèmes dans les ascenseurs pour dire qu’il s’en va. De nos courtes conversations, il me laissera un morceau de son costume de philosophe : un bouquin du vrai Chomsky. Si c’est pas de la coïncidence, c’est du sacré foutage de gueule. Mais bon, ce matin, je me serai payé le luxe rigolu de faire un dernier tour en ascenseur sur une planche à roulettes avec le philosopheur et ses trois musclés. Quand je dis que tout tient dans mon ascenseur, ça doit pas être faux.

Ce qui me donne la possibilité bloguesque de rebondir sur deux autres épisodes palpitants pour chacun.

Déjà en matière d’ascenseur. Prendre l’ascenseur en ma compagnie semble être une source de discréditation complète auprès de ses voisins. Ou alors c’est d’avoir un p’tit jaune qui mange des yaourts à l’ananas au bout du fil. Ou les deux. Mais comme chacun sait, c’est les yaourts à la cerise les pires *c’est les pires !*. Entraînez-vous à répéter la dernière phrase avec un ton très convenu et la gestuelle qui va bien avec juste au moment où la porte de l’ascenseur s’ouvre sur un charmant monsieur. Si vous y arrivez du premier coup, marchez vite jusqu’à la sortie, vous avez l’air très con.

Sinon, c’était aussi la semaine des cadals de non-anniversaire, vu que j’ai eu un kazoo, haha, j’ai 5 ans, j’aime bien ! Voilà.

Pour continuer dans le condensé de nouvelles bizarres, à noter aussi la rencontre avec monsieur Manu. Parce que même si de loin, on peut lui trouver l’humour un peu lourd, ben moi aime bien. Et ses bédés, n’en parlons pas.

Rien de bizarre là-dedans. A moins d’avoir un Pim’s sous le bras dévorateur de livres mais sortant tout juste d’une sieste couplée aux restes allergiques de l’air qui lui donne une couleur mignonne de lapin albinos (toujours mieux que son vernis à ongles d’orteils qui ressemble sur elle, je cite, *à une pute morte*. Certes.)

Je disais donc à moins d’avoir un Pim’s sous le bras, accompagnée de son Garfunkel. Rien de bizarre non plus. Sauf quand le grand Manu demande au tout fin Garfunkel (après qu’il ait ramolli un chevelu au bras de fer) les causes de son exode parisien weekendesque * ma raison est là*, avec l’air théâtral de circonstance et le bras qui suit le mouvement. Même pas je me moquerai. Juste que sur le coup, ça fait bizarre. On attend toute que ça arrive un jour, les mêmes dialogues que dans les téléfilms de l’après-midi. Et en fait, non. Pitêtre parce qu’il n’y a pas assez de démon dedans…

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Transition au choix pour la prochaine note :

1°        Et du démon, on aurait pu en trouver en allant voir The John Venture !

2°        La vie a besoin de mordant et d’acidulé. Surtout pour un demi – citron. Voir pour le Citron (haha, la belle transition pourrite) qui a accueilli Angil and the Hiddentracks, mais z’ossi le monsieur à couettes de Please don’t blame Mexico et Jane Kidder, les deux nanas délires qui chantent du Justin Timberlake